27 dias DB (despues de Botnia)

Ganó, ir a Catedral.

Las noches en el caño no son tan malas. Lo malo es la mañana. ¿Por qué todo el mundo acude al toilette a la misma hora? La próxima vez que tiren de la cadena, piensen que alguien pude estar viviendo en los caños y que todo le puede caer en la cabeza sin previo aviso.

El túnel de la iglesia es muy antiguo. Esta horadado en la piedra y en los ladrillos viejos. Hay inscripciones de todo tipo como “Montoneros por siempre”. El final del túnel parecía no tener salida. Era vertical. Empuje el techo hasta que cedió. Era una entrada falsa en el piso. Al subir pensé que en vez de a la iglesia me había metido a la cárcel.

Era un calabozo oculto en la Iglesia. Seguramente aquí escondían y torturaban a sediciosos en la época militar. Estos curas siempre tan apegados al poder…

Odio la Iglesia. No es que no crea en Dios. Odio la iglesia. Es una forma de atontar a las clases reprimidas, haciéndoles creer que la vida es eterna y que todo será mejor al morir o en su defecto, en la próxima vida. Si se dieran cuenta de que es un discurso inventado por las clases acomodadas, tratarían de vivir lo mejor posible en esta única vida y la guerra civil sería inminente, impostergable y sangrienta.

El mensaje de Jesús es precioso, pero la iglesia lo corrompió con su sed de poder. Además, ¿qué me puede enseñar a mí de la vida un señor que usa falditas y que nunca se volteó una mina?

La puerta de la celda estaba abierta, tome un hábito de cura y salí haciéndome el bobo por la puerta principal. Que susto se pegaba la gente al ver un cura con mascara de gas!!!

Todos se querían confesar ahí nomás en la calle y entorpecían mi marcha:

_Padre. ¿Es el día del juicio final?
_No hija, pero con Botnia funcionando está cada vez más cerca. Diez padres nuestros!

Era una especie de Terminator con una metralleta de oraciones:

_Padre!!
_17 Avesmaria. Tat-tata-tatata!!!

_Disculp..
_48 Padrenuestros. Tatatat-tatatat!!!!

Creo haber visto caras de envidia. Claro! Lo mejor que tenían algunos era un colador atado con elásticos a la cara o un snorkel y yo por ahí caminando pornográficamente con mi Mascara de Gas!!

Estando relativamente cerca de la casa de mi abuela, se hizo evidente que la casa de Volonté se había quemado por completo.

Trate de ingresar sin que Ñata lo notara, pero las abuelas tienen mas olfato que un sabueso.

_Mateo? Donde estab… Estas vestido de cura?! Y esa mascara?!
_Nada abuela. Estaba en el piquete. Es alusivo. Es un disfraz. Ehh….. Tratamos de mostrar que ni dios aguanta la contaminación!!
_Y ese olor? Es olor a mierda??
_No abuela. Vengo del puente. Es olor a Botnia. Seguro la sinusitis te hace sentir cualquier cosa.
_Tu padre viene contigo?

Mi padre. Que pregunta. Las palabras pueden doler más que una puñalada en el corazón…

_Quedó en el piquete. Sabes bien que es el único ingreso que tiene. Está haciendo horas extras. Me baño y charlamos. Byeee.
_Si, te tengo que contar que Volonté murió.
_Cómo?? -que buen actor que soy- Me baño y me contás. Chau, chau.

Ahhhh!!! Agüita fresca y calentita. Nunca fui muy afecto a los baños, pero luego de varios días sin uno, viviendo en los caños, es un placer de reyes. Otra cosa que extrañaba mucho es orinar en la ducha. El agua llama al agua, de la misma manera que nuestros redonditos ojitos son llamados por los redondotes pechos de una damisela. Es más difícil no mirar a que Juventud Unida salga campeón de primera.

Mientras el agua corría a raudales por mi cabeza, me devané los sesos pensando cómo encarar esa pregunta terrible. ¿Cómo decirle que lo sabía? Ella lo negaría. Si me notaba confiado sabría inmediatamente que a mi viejo le había pasado algo.

Lo mejor que se me ocurrió fue decirle que el viejo se descuido e inhaló aire de Botnia, ya que como reza el sabio dicho popular, “Estés donde estés, olor a Botnia de este a oeste hasta las tres”.

Saliendo de la ducha, la agarré de volea. No quería esperar. Si se dilata una pregunta o decisión, esta se puede tornar perpetua.

_Abue.. murió Volonté?
_Si mijo. ¡Fue espantoso! Se prendió fuego la casa. Se ve que intento salvarse y en la desesperación en vez de salir por la puerta se metió en la heladera...
_¿Soy adoptado?
_¿¿¡¡Queeeeeeeeee?!!?? –gritó y se dejó caer pesadamente en la silla más cercana-
_Si abuela. Si soy adoptado!
_¿Quién te dijo eso?
_Papá. Inhaló olor a Botnia y le pegó como el suero de la verdad.
_Tu padre nunca sigue consejos. No sabe lo de Botnia hasta las tres?
_Si, pero no se enrosco la bufanda en la cabeza. Es diciembre y esta jodido usar una bufanda de la tuyas.
_Mira mi amor. No te voy a mentir. Estas grande. Es verdad… sos adoptado…

El impacto no fue tan grande. Había asesinado al vecino, visto unos mutantes, charlado con mi padre calcinado, descubierto el escondite de Yabrán y dormido en los caños. Podía resistir algo así.

_Quienes son mis verdaderos padres?
_No lo sé. Solo sé que una tal Naná te dejo a vos y a tu hermana.
_Naná es mi madre?
_No. Ella es a quién debes buscar. Ella debe saber quienes son tus verdaderos padres.
_Es de Gchú?
_No mijo. Es uruguaya. Tenes que buscarla en Uruguay.

Me quede cortadísimo. El impulso me decía de seguir, pero desde la escuela nos enseñan que Uruguay es una provincia mala y rebelde de la Argentina y que esta contaminada. No hay nada mas jodido que un uruguayo y peor aún si es el número cinco de algún cuadro o el Presidente de la República.

Por el puente no puedo cruzar. Uruguay lo cerró. La única forma es entrando ilegalmente. ¿Quien mejor que mi amigo Carlitos para arreglar eso? Lo llamé. Lamentablemente estaba por negocios en Rosario. Vuelve el lunes, pero me dijo que tengo dos opciones ilegales para cruzar. En barco o avión.

Tal vez pueda volver a ver a Maria. Mmm.... creo que es momento de revelar que es de Fray Bentos. Hace meses que no nos vemos.

¿Que debo hacer? Voy en avión de traficantes o en barco de contrabandistas?

¿Paso a buscar a Maria o voy yo solo tras mi verdadera identidad?

Voten hasta el domingo de noche (29 D.B.), y el 30 D.B. les cuento que pasó. Yo creo que voy a dormir un poco y tal vez el sábado salga de parranda. Si ven a un muchacho de mascara de gas en “El Ángel”, soy yo. Nombren el blog y les invito un trago.

Salud!

Pd. Ya saben como votar (la encuesta esta arriba a la derecha en este blog).